jueves, 25 de junio de 2009

Chistes varios

Diario de una pareja

Diario de ella:

El domingo por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mia, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza.
Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida.
En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Mas o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida.
No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre.

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Diario de él:

Perdió Boca. Al menos me eché un polvo.



Eclesiásticas

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.



La receta

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué quiere comprar arsénico señora ?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido teniendo sexo con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, -dice el farmacéutico- no sabía que usted tenía receta.

En el cielo

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtió al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

Poder o no poder, esa es la cuestión

Un conocido y anciano lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té, a la hora señalada todos los martes de cada semana, en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento apareió el mayordomo y dijo a los presentes, con típico "british accent":
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

El eterno entrometido

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles.
Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

Paisano condescendiente

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
- Óigame, su perra quiere tener sexo.
El paisano le responde :
- Pues ¡Adelante m'hijo! Siempre quise tener un perro e'policía.

Aparentando

Un joven abogado, acabado de graduar del colegio de leyes y comenzando su primer día en el trabajo, se sentó en la comodidad de su nueva oficina dando un gran suspiro de satisfacción.
Había trabajado duro por mucho tiempo para saborear ese momento.
Entonces, notando un posible cliente que se acercaba a su puerta, comenzó a parecer ocupado y enérgico. Abrió su libreta tamaño legal y con su pluma de escribir en mano, tomó el teléfono, lo sujetó con su barbilla, y comenzó a escribir con rapidez mientas fingía que hablaba con alguien importante diciendo:
-Mira Larry, en cuanto a ese trato de fusión, pienso que mejor me llegó a la factoría y lo manejo en persona. Sí. No. No pienso que tres millones de dólares lo logren. Mejor hagamos que Smith, de Los Ángeles, se reúna con nosotros allí. Está bien. Te llamo más tarde.
Colgando el teléfono, colocó la pluma en el escritorio, levantó la mirada a su visitante, se puso de pie, le extendió su mano y le dijo con la voz más cortés y llena de confianza que tenía como abogado:
-Buenos días. ¿Cómo puedo ayudarlo?
El posible cliente respondió:
-En realidad, solo estoy aquí para conectar su teléfono.

El señor de los ronquidos
Cuento con moraleja

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitacion.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huesped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitacion.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

-Perfectamente, ¡muchas gracias!
-¿Y el señor de los ronquidos?
-Apenas entré en la habitacion le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y ¡con el culo pegado a la pared!

Moraleja:
No hay grandes problemas, sino grandes soluciones.

sábado, 20 de junio de 2009

Decidió a quién votar

Como tantos, Liliana tenía dudas y no sabía a quien votar.

Según cuenta Ricardo, Liliana es real, de carne y hueso. Y desde mi óptica creo que hay muchas personas con sus mismas dudas.

Pero vayamos al grano: La historia es esta <= Clic

jueves, 18 de junio de 2009

Viento de cola - Ignacio Copani

Viento de Cola
por Ignacio Copani

Parece increíble que ante las evidencias tan claras de los cambios que se produjeron en nuestro país en los últimos años, ni el arco político opositor, ni el P.M. (Partido Multimediático, o Pampa Mía, o Primero Mentimos, o Pongan Más, o Piensen Menos) no destaquen aunque sea un logro (uno solo) de la gestión que arrancó con más desocupados que votos, con más gente haciendo cola frente a la embajada de España que frente a las paradas de colectivos que llevan trabajadores del Conurbano hacia la Capital o con mujeres del campo encadenadas a sus tranqueras para que no les rematen la tierra.
Ni siquiera existe la humildad de reconocer claramente la mirada y la acción del Gobierno Nacional hacia el tema de Derechos Humanos.

A lo sumo se acepta (no todos) pero se minimiza, como si esas políticas fueran del mismo peso que refaccionar un Polideportivo, sin darse cuenta que solamente por lo hecho en la lucha contra la impunidad, este gobierno es el mejor de los que tuvimos en los últimos cincuenta años, así fuera un desastre en todos los demás aspectos.

Pero no es un desastre. Sin embargo, cuando intenta exhibir sus indiscutibles aciertos, los reyes del ¨yo me opongo¨ se los adjudican a la casualidad, a las condiciones favorables de la coyuntura o directamente, al ¨Viento de Cola¨.

Esto no es nuevo. Hace sesenta años, en el período más glorioso para nuestro pueblo, en los años en que ascendió nuestra clase trabajadora a la luz de inéditas conquistas y llegó a declararse la total independencia económica de la Argentina, también se descalificaron los éxitos alcanzados.

Para el arco opositor (más bien arco del triunfo donde desfilan soberbios tilingos o arco iris siempre pintado con los colores que elijan los imperios), todo aquello se debió a que eran tiempos de ¨Vacas Gordas¨.

Vacas Gordas… Viento de Cola…
Que yo sepa, en estos pagos, siempre hubo vacas y siempre hubo viento.

No creo que las vacas sólo hayan engordado en 1946 y adelgazado en 1955, como no creo que el viento haya soplado nada más que desde 2003 hasta la fecha.

El viento es viento y está en la decisión del timonel orientarlo, enderezarlo, dirigirlo, guiarlo.
El viento es viento y sopla libre y rebelde sobre los mares, los montes, las praderas.

Solamente el hombre puede encauzarlo con su inteligencia y su tesón, como lo ha logrado a través de esa especie de molinos con hélices gigantes que generan la energía eólica, transformando un polvoriento ventarrón en corriente de luz, en fuerza renovable para distribuir a cada casa y a cada taller.

Siempre hubo viento, pero no siempre hubo coraje y miles de torres con sus aspas dispuestas a enfrentarlo y convertirlo en energía positiva.

Mientras otros, simplemente, escondidos, al reparo, esperan que las vacas sigan engordando.

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Agradecemos la difusión de este contenido.
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sábado, 13 de junio de 2009

El oligarca disfrazado

video

Fuente: http://www.elcoloradotv.com/

No sabe a quién votar

Mi amiga Liliana no sabe a quién votar

—¡Hóoolaaa! —mi amiga Liliana siempre contesta así, no se sabe si es que está muy ocupada o —lo que no sería raro— simplemente “con los cables cruzados”.
—¿Qué tal, Lily?
—Ah… sos vos…
—Sí, ¿cómo estás?
—Harta. ¡Harta, estoy!
—¿De?
—Y, de todo lo que está pasando, ¿no te parece que es para estar hartos?
—No sé a qué te referís exactamente…
—Y, a lo que está haciendo el Gobierno, ¿qué va a ser? ¿Dónde vivís, vos, en la luna, no ves lo que pasa?
—Sigo sin saber a qué te…
—¿Pero estás pelotudo? ¿No ves lo que hace el Gobierno, con el campo, con la plata de los jubilados, con Techint…?
—Ah… Debí imaginar…
—Y con todo… Decime, ¿a vos te parece, ese mamarracho de las candidaturas “testimoniales”?
—No sé si sea un “mamarracho”, pero si es legal…
—¿Cómo va a ser legal?
—Bueno, la Justicia…
—¿Me estás cargando? ¿No ves que los jueces hacen lo que les dice Kirchner?
—Y… no me consta…
—¿Cómo que no te consta? El otro día lo vi a ese constitucionalista, que no sé cómo se llama…
—¿Sabsay, ése que parece “de planta” de los canales?
—Puede ser… Dijo que es anticonstitucional.
—Ése siempre dice que todo lo que hace el Gobierno es anticonstitucional.
—¡Entonces debe ser! ¿No te parece?
—Y, no necesariamente… hay otros “constitucionalistas”… Creo que lo que dice la Constitución es que no se puede ejercer dos cargos simultáneamente.
—¿Y no es lo mismo? ¿Cómo se pueden presentar de candidatos a cargos que no pueden ejercer? —Pueden renunciar a uno o no asumir el otro…
¿Y eso te parece bien?
—Ni bien ni mal… Lo que a mí realmente me jode son los que sí asumen y luego no trabajan. Cobran, pero ni van a las sesiones…
—¡Pero esto de las testimoniales es engañar a la gente!
—No, ¿cómo va a ser “engañar”, si lo están diciendo?
—¡Es un mamarracho! ¡Y yo estoy podrida!
Se hace silencio, se ve que está pensando…
—Mirá, yo voté a Cristina, pero ahora me da asco. ¡Asco, me da!
—¿Asco?…
—¡Asco! ¡Asco! —grita tanto que la deben estar oyendo los vecinos—.
—Pero… ¿Por qué?
—¡Qué se yo! Por todo, la arrogancia, la soberbia…
—¿Cuál arrogancia, cuál soberbia?
Vos me estás cargando… ¿No la has escuchado, cómo habla?
—Sí. La he escuchado decir “les pido humildemente”, y repetir, “humildemente, les pido”…
—Yo también, ¡y eran mentiras!
—¿Mentiras?
—Claro, ¿cuándo llamó a dialogar a los chacareros?
—”Chacareros”, te referís a esos “pobres” que sólo tienen ochocientas, mil, dos mil hectáreas, supongo… Esos que por “dialogar” entienden que les tienen que decir que sí, y cuando les dicen que sí exigen más…
—No me hables mal de los chacareros, que yo los quiero mucho. Mi abuelito, que vino de Italia, fue chacarero…
—¿Y cuántas hectáreas tenía?
—¡Qué sé yo! Yo no había nacido. ¿Pero a vos te parece, que le roben sus ganancias al que tiene unas vaquitas, una granja de pollos? ¡El campo nos da de comer!
—Lo que se está “comiendo” pollos y vaquitas es la soja, pero dejame que te diga: Mis padres tuvieron una granja de pollos. Y yo sí había nacido, estaba en el secundario. Y eran seis hectáreas. Y les sobraba más de la mitad, a pesar de que los galpones para el criadero eran enormes. Y era un NEGOCIO, no una filial de la congregación de la Madre Teresa…
—Eso eran otros tiempos, pero ahora el campo está muy mal… —afirma convencida, con voz lúgubre y apocalíptica.
—¿Y vos cómo sabés, si hace cuarenta años que no salís de Villa Urquiza? ¿Le creés a Carrió?
—¡Si lo dicen TODOS!
—Yo lo escuché a Biolcati, en pleno conflicto, admitir que nunca habían estado mejor que con el gobierno de Kirchner. Pero aún así paraban y cortaban rutas…
—¿Y ése quién es?
—El Presidente de la Sociedad Rural.
—Ah, ése de pelo blanco, tan agradable, distinguido, ¡Ése es un señor!
—No, ése es Miguens, que era el presidente el año pasado. Biolcati era el vice, entonces.
—Bueno, habrás escuchado mal.
—Lo tengo grabado en video. También dice que dos mil hectáreas “no es gran cosa”… Supongo que él —que debe tener más— también será un “mediano o pequeño”. ¡”Pequeños y medianos MILLONARIOS”!
—Bueno, ¿y vos a quién vas a votar?
—Yo a Heller, claro.
—¿Heller? ¿Quién es, de dónde salió?
—Qué macana, que con la excusa de andar mal de la vista no leas ni los diarios, no te enterás de nada.
—¡Pero tengo Direct-TV!
—Ah… bueno… así sí, estás “bien informada”…
—No seas boludo, en serio, ¿quién es ese Heller?
—Representa al kirchnerismo en Capital.
—El peronismo nunca va a ganar en Capital.
—Puede ser. Pero Heller no es peronista. “Representa”, dije.
—¡Bueno, ¿pero entonces quién es, de dónde viene?
—Independiente, del cooperativismo de izquierda, y apoya a los K. En 2007 estaba con Filmus e Ibarra…
—¡No me hables de ese pelotudo! ¿viste el papelón que hizo en ese programa de… de…
—Malnatti. Pero no me parece muy relevante. Lo que me jode de Ibarra son otras cosas…
—A mí también. No le perdono que cuando Cromañón no se haya presentado en el lugar…
—Estás mal? ¿A qué querías que se presentara, a provocar más caos y distraer a la cana que lo iba a tener que proteger? Hizo lo previsto por Defensa Civil, acudir al centro de comando donde tienen las comunicaciones para dirigir el operativo en caso de catástrofe…
—Y fue una cagada, el operativo. ¡Un desastre!
—¿Te parece? Si de cuatro mil murieron menos de doscientos, quiere decir que de repente tuvieron que atender a unos tres mil ochocientos, que se salvaron…
—Cambiemos de tema, a ese pelotudo también lo voté pero no lo voto nunca más.
—Bueno, al menos estás enterada de que también es candidato…
—No, no sabía, ¿candidato a qué?
—A diputado nacional. Esta vez, opositor a Kirchner.
—¿Y quién más hay?
—Hm… por Capital están Pino, Zamora, Michetti…
—Ésa tampoco me gusta demasiado, porque es de Macri, pero hay que reconocer que ha hecho un gran trabajo…
—Si la única obligación que tiene es presidir las sesiones en la Legislatura, y no va nunca…
—Quiero decir cuando era legisladora.
—Aparte de la destitución, ¿qué hizo?
—¿Y la gorda esta vez no se presenta? —Liliana es maestra saliéndose por la tangente cuando no puede contestar—.
—Sí, con Prat Gay, que lo puso ella.
—Yo nunca votaría a un gay, a mí que me disculpen, no tengo nada en contra de ellos, pero…
—Lily…
—porque mirá, dejame que te diga, yo conozco a varios, en persona, tengo amigos de hace años, pero por eso mismo…
—Lily…
—… te digo que tienen problemas, no son normales… ¿a vos te parece que se le puede dar una responsabilidad institucional a alguien que…
—¡Lily, por favor, lo de Gay es apellido, no dije que sea “un gay”! —esta vez soy yo quien interrumpe, porque si no…
—Bueno, no importa porque igual tampoco sé quién es.
—¿Y cómo vas a hacer para votar?
—Qué se yo, yo creo que esta vez ni voto…

Lo malo (¿o lo bueno?) es que mi amiga Liliana es real, de carne y hueso, y se considera “progresista”. Aún tiene tiempo de pensar un poco… Un voto es un voto, la volveré a llamar.

Dïas después, la continuación: => Asombroso: Esta vez fue ella quien llamó.

miércoles, 10 de junio de 2009

Límite de los fueros parlamentarios

Los fueros no amparan delitos comunes.

Los fueros parlamentarios que confieren inmunidad a los legisladores procuran garantizarles la independencia de criterio y libertad de acción en el desempeño de las funciones para las que han sido electos; y asegurarles a la vez que podrán exponer sus opiniones y sus propuestas sin restricciones. Este criterio está explícito en el artículo 68 de la Constitución que indica que ningún miembro del Congreso puede ser acusado o interrogado por los jueces por sus opiniones o discursos como legislador.
El artículo 69 de alcance más amplio dice que senadores y diputados sólo pueden ser arrestados si se los sorprende in fraganti en la comisión de crímenes que merezcan penas aflictivas. Pero es inadmisible convertir el fuero parlamentario en una forma de encubrimiento para delitos comunes. La Constitución no crea prerrogativas que amparen hechos delictivos ni puede ser un obstáculo para la Justicia en la búsqueda de la verdad.
La conducta de los hombres de Estado debe ser transparente y sin reservas, si se pretende preservar la democracia.
Si un legislador dice algo por lo cual una persona se puede sentir agraviada, está cumpliendo con su función. Pero si como gobernador o legislador roba, no tiene qué ser amparado por los fueros.

La Constitución Nacional dice al respecto:
  • Artículo 68: Ninguno de los miembros del Congreso puede ser acusado, interrogado judicialmente, ni molestado por las opiniones o discursos que emita desempeñando su mandato de legislador.-
  • Artículo 69: Ningún senador o diputado, desde el día de su elección hasta el de su cese, puede ser arrestado; excepto el caso de ser sorprendido in fraganti en la ejecución de algún crimen que merezca pena de muerte, infamante, u otra aflictiva; de lo que se dará cuenta a la Cámara respectiva con la información sumaria del hecho.-
  • Artículo 70: Cuando se forme querella por escrito ante las justicias ordinarias contra cualquier senador o diputado, examinado el mérito del sumario en juicio público, podrá cada Cámara, con dos tercios de votos, suspender en sus funciones al acusado, y ponerlo a disposición del juez competente para su juzgamiento.-
Aclaración: Que no pueda ser arrestado no significa que un juez no pueda indagarlo o procesarlo, más aun si son actos fuera de sus atribuciones como legislador.

Se debe eliminar la idea de que el Congreso de la Nación es un aguantadero y que deben "dictaminar sus pares" pues es una actitud corporativa.
¿Acaso a los ladrones deben juzgarlos otros ladrones?

¿Por que lo jueces no lo utilizan correctamente?

Textos relacionados:
Límite de los fueros parlamentarios
Proyecto para limitar fueros parlamentarios
Los fueros parlamentarios no equivalen a impunidad
Los fueros parlamentarios nacionales: "El disfraz de una impunidad".

viernes, 5 de junio de 2009

Sugerencias para difamar a Nestor Kirchner

Le pega a Cristina y ronca cuando duerme.
Tiene cuentas bancarias en las Islas Caimán.
Lava dinero a través de traficantes de paco.
Es usurero.
Tiene tatuada la bandera de U.S.A.
Provocó el accidente de Air France para que no hablen de Aerolíneas.
Propició varios golpes de estado e instó a Videla a usurpar el poder.
Planta marihuana en los jardines de la Residencia de Olivos.
Besa a los chicos y se pasa un pañuelo con alcohol.
Mandó interferir la señal de TN.
Sus amigos tienen varios desarmaderos de autos.
Lee a Belen Francese.
Tiene una mina de diamantes en Catamarca.
Es accionista de Barrick Gold e impulsor del proyecto Pascua Lama.
Es propietario de más de 200.000 Hs en Santa Cruz.
Es propietario, mediante testaferros, de varias empresas y hoteles de lujo.
Cuando nació Florencia hacía dos años que no tenía sexo con Cristina.
Envía cocaína y paco a Chávez, y le pagan con valijas de dólares por avión.
Es cornudo, tirano, falso, pendenciero, envidioso, desgarbado, montonero, difamador, provocador y traicionero.
De Narváez es su candidato encubierto.
Sus propiedades de El Calafate están enganchadas a luz, agua y gas.
Prometió el Tren Bala y no cumplió.
Es dueño de los puestos en La Salada.
Las monedas están escondidas en un sótano de Balcarce 50.
Es dueño de todos los casinos del país.
Soborna funcionarios y amenaza periodistas.
Odia a los judíos, los negros y los campesinos.
Tiene varios cruceros en las Bahamas.
Transa con Biolcati y De Ángeli a escondidas.
Protege varios burdeles con menores secuestradas.

Fuente:
Ignacio nos deja algunas sugerencias.
KULIAOS. EKCELENTE TEKSTO!!!! (Gracias, kaid))

jueves, 4 de junio de 2009

Nosotros hacemos



Este video, que encontramos en Votamos positivo, apenas si lo vimos en TV.
¿Cuantas veces lo pasaron?

¿"Que te pasha, Kirchner"?

Es un desperdicio si no se ve lo suficiente.
Al colo se lo ve hasta el hartazgo, y esto no.
¿Quien le maneja la campaña a los K? ¿Cleto Cobos?

¿No estaría bueno ver y escuchar a Ignacio Copani?
Acá va uno de sus últimos temas.



¿Notaron que Copani JAMÁS reclamo los derechos de autor ni CENSURÓ la publicación de sus videos?
¡Es para tenerlo muy en cuenta!.